搞笑幽默手机短信(四)
[ 2006-08-27 18:35:28 | 发布: 水之痕 ]
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406。
  你长得很抽象!你长得很朦胧!你长得很模糊!你长得很……诡异啊!饶了我吧,我实在描绘不出你的样子,我真没见过鬼。

  407。
  英语测验后,英语老师对课代表说:让没PASS的同学留下。结果,课代表在黑板上写道:放学后,不怕死的留下。

  408。
  曾经有一样珍贵的东西放在我面前,我没有好好珍惜,悔之晚已,要是再能给我一次机会,我一定要你!……24层口罩!

  409。
  最近非典肆虐,为了你的健康,我和你约法三章:每天要洗一次澡,戴上口罩才去逛马路。如果你同意,我才会给你消过毒的狗骨头吃!

  410。
  本月最流行装饰:戴口罩,听张国荣的歌,穿一件T恤,正面印”非典患者”,背面印”NO WAR”。

  411。
  上尉初学车,行车于街遇红灯,交警意其退,然其不会倒车无奈趋车而前,交警怒而斥。答曰:吾乃军人,只知进,焉能退?

  412。
  你在哪?快点看电视,快点!一家大型核电站被人为泄漏,造成大量生物变异!其中一只变异猩猩正在看短信!

  413。
  想你,念你,盼你,在这世界上,我不能没有你,因为我爱你,太需要你。虽然你不属于我个人,可允许我再叫一声你的名字:人民币!

  414。
  哎呀,我跟着你都走了好长时间了,你怎么还没有看见我,我就在你身后,快回头,看见了吗?

  415。
  跟你说过多少次了,晚上要当心,不要出门,你就是不听,这不,昨晚又跑到我的梦里来了,害得我不愿醒来!

  416。
  当我穷困潦倒时,在我身旁的是你;当我生病受伤时,在我身边的是你;当我情场失意时,在我身旁的还是你!跟你在一起……真倒霉!

  417。
  如果我是骑马的,你可以叫我马夫;如果我是驾车的,你可以叫我车夫;如果我是管账的,你又该叫我什么呢?!

  418。
  选择题:聊天诚可贵,喝茶价更高,若为()故,两者皆可抛。1。自由2。爱情3。风流4。浪漫5。网恋。

  419。
  当我狠下心扭头离去的那一刻,你在我身后无助地哭泣,刹那间我明白是多么地爱你,我猛地转身把你抱紧,喊:这狗我不卖啦!

  420。
  警告:请不要再继续看了,不然你会后悔!您的SIM卡已锁,请与服务商联系!

406。
  你长得很抽象!你长得很朦胧!你长得很模糊!你长得很……诡异啊!饶了我吧,我实在描绘不出你的样子,我真没见过鬼。

  407。
  英语测验后,英语老师对课代表说:让没PASS的同学留下。结果,课代表在黑板上写道:放学后,不怕死的留下。

  408。
  曾经有一样珍贵的东西放在我面前,我没有好好珍惜,悔之晚已,要是再能给我一次机会,我一定要你!……24层口罩!

  409。
  最近非典肆虐,为了你的健康,我和你约法三章:每天要洗一次澡,戴上口罩才去逛马路。如果你同意,我才会给你消过毒的狗骨头吃!

  410。
  本月最流行装饰:戴口罩,听张国荣的歌,穿一件T恤,正面印”非典患者”,背面印”NO WAR”。

  411。
  上尉初学车,行车于街遇红灯,交警意其退,然其不会倒车无奈趋车而前,交警怒而斥。答曰:吾乃军人,只知进,焉能退?

  412。
  你在哪?快点看电视,快点!一家大型核电站被人为泄漏,造成大量生物变异!其中一只变异猩猩正在看短信!

  413。
  想你,念你,盼你,在这世界上,我不能没有你,因为我爱你,太需要你。虽然你不属于我个人,可允许我再叫一声你的名字:人民币!

  414。
  哎呀,我跟着你都走了好长时间了,你怎么还没有看见我,我就在你身后,快回头,看见了吗?

  415。
  跟你说过多少次了,晚上要当心,不要出门,你就是不听,这不,昨晚又跑到我的梦里来了,害得我不愿醒来!

  416。
  当我穷困潦倒时,在我身旁的是你;当我生病受伤时,在我身边的是你;当我情场失意时,在我身旁的还是你!跟你在一起……真倒霉!

  417。
  如果我是骑马的,你可以叫我马夫;如果我是驾车的,你可以叫我车夫;如果我是管账的,你又该叫我什么呢?!

  418。
  选择题:聊天诚可贵,喝茶价更高,若为()故,两者皆可抛。1。自由2。爱情3。风流4。浪漫5。网恋。

  419。
  当我狠下心扭头离去的那一刻,你在我身后无助地哭泣,刹那间我明白是多么地爱你,我猛地转身把你抱紧,喊:这狗我不卖啦!

  420。
  警告:请不要再继续看了,不然你会后悔!您的SIM卡已锁,请与服务商联系!

 436。
  暗地里耍拳—瞎打一阵;抱着钱罐子打吨—财迷;毛豆烧豆腐—碰上自家人;搭起牌楼卖酸枣—买卖不大,架子不小。

  437。
  爱加爱等于非常爱,爱减爱等于爱的起点,爱乘爱等于无限的爱,爱除爱等于唯一的爱,传给7个人,你就会得到幸福哦!

  438。
  赛风悄悄袭来,晚上被子要盖,别把小爪冻坏,没事叼根骨头,那样可以补钙。祝你天天愉快!

  439。
  广告:“请女人寄来一元钱,就会收到如何使自己双手又白又嫩的秘诀。”数以万计的人真的寄去钱后得到回答:“叫你的丈夫洗碗。”

  440。
  上课时,教授对大家说:如果坐在中间谈天的同学,能像坐在后面玩牌的同学那样安静的话,那么在前面睡觉的同学就不会受干扰了。

  441。
  在车站的餐厅里。“服务员,这块炸猪排我已经嚼了10分钟也没嚼烂!”“别着急!先生。你乘的这班火车晚点3小时!”

  442。
  一年一度的万圣节到了,今晚你再也不用担心你的鬼样子吓坏人,也不用扮成年人模人样了,露出你狰狞可怕的本来面目,狂欢吧!

  443。
  万圣节之夜,我会去找你的…呵呵……吓着你了吗?其实只想对你说…万圣节快乐!

  444。
  一醉汉撞进了一间酒吧,叫道:“各位新年好!”老板提醒他:“现在都三月了!”醉汉嘟噜着“哦!糟糕,我在外面游荡了这么久。”

  445。
  巡警:“你为何深夜去开每一家的门锁?”小偷:“我拾到了一把钥匙,不知是谁家丢的,所以只好每家去试一试,以便还给主人。”

  446。
  老婆:“你还记得我们结婚纪念日是那天吗?”老公:“唉!我永远也忘不了的,因为从那天以后,我们就天天吵架了!”

  447。
  阁下莫非就是玉树临风,风流倜傥英俊潇洒。号称一朵梨花压海棠,人送绰号上天下地无所不能玉面小飞龙唐伯虎家的那只狗:旺才?!

  448。
  如果天上迷人的星星代表一个人,那星星就是你,它的外表个性都像你。不信你去看看,现在它降落在地上……动物园里!

  449。
  甲女:你的嘴唇怎么会严重烫伤呢?乙女:因为近视不戴眼视。甲:这个样子就会烫成这样吗?乙:我又误把汽车点烟器当成口红了。

  450。
  医生吩咐病人:黄色药丸治胃痛,白色药丸治心脏病。清楚了吗?病人说:清楚了,只希望那些药丸清楚它们该到什么地方去。

451。
  老师:您该给您儿子洗澡了,没有一个同学愿跟他坐。家长:这关您什么事?我儿子是来学习的,不是送来让您闻的,他又不是薄荷花!

  452。
  钓鱼人:有鲜鱼吗?我想买几条。鱼贩:卖光了,只剩下一块鲨鱼肉了。钓鱼人:噢,算了!我总不能回家对太太说,我钓到一块鲨鱼。

  453。
  一天,我来寝室找MM,却听见MM说;“我好爱你啊。”气得我一脚踹开门……原来MM是对心爱的哈巴狗说。我倒。

  454。
  我托了一只蚊子去找你,让它告诉你我很想你,并请它替我亲亲你,它会告诉你我有多么想你!

  455。
  警告。你的手机由于黑客侵入信号系统,电池即将被引爆。请立即将手机电池取下扔出五米距离。切切。

  456。
  某人骑车上街,过一路口,撒把前行。交警看见,惊呼:“手掌。手掌”某人高兴地挥手作答:“同志们辛苦了!”

  457。
  最近总是想你,我知道这样不好,但不把心里的话告诉你,我会后悔一辈子!我不会勉强你,如果真的困难,我那五块钱就别还了。

  458。
  早上我很想你,所以吃不下饭。中午,我很想你,所以吃不下饭。下午,我很想你,所以吃不下饭。晚上,我睡不着觉,因为我太饿了。

  459。
  老公就是婚前总是早早赴约,婚后总是迟迟回家,婚前对你说十句顶一句,婚后对你说一句顶十句的那个人。

  460。
  病人进了牙医诊所,即开始猛掏腰包。牙医:“你不用事先付钱”。病人“我是要在你给我打麻醉药前算清腰包里有多少钱!”

  461。
  发个信息给你,祝福你今夜好梦,但估计你不会马上看到,因为猪现在一般都已经睡了!!!

  462。
  老婆:你让我朝东我不敢朝西,你让我爬凳我不敢爬梯,你让吃干我不敢渴稀,你让我擦汗我决不敢擦鼻涕!

  463。
  美女一回头,电死一头牛;美女二回头,男人鼻血往外流;美女三回头,佐敦出场打篮球;美女四回头,布什辞职卖气球。

  464。
  一老师对一群经常不及格的同学说:“我们以前是教书,现在却是教猪!”一同学回道:“你也不过是养猪专业户嘛!

  465。
  白天思你晚上想你,吃饭念你睡觉梦你,日不成行夜难入寐,倍受煎熬,千言万语化成一句:我什么时候才能得到你…500万大奖!

 466。
  电梯里小明放了个很响的屁,小毛一手捏鼻子一手指着电梯门上一牌子说“你没看到这写着‘小心轻放’吗?”

  467。
  如果你是“恒星”追定你,如果你是“彗星”等着你,如果你是“流星”懒得理。

  468。
  “法官,我坚决要求离婚,我同我妻子根本没有共同语言。”“那没关系,你们可以一同去找个翻译嘛。”

  469。
  某君指名要买黑色的保险套。老板不解。此君解释道:最近我有个好朋友去世了,我买黑色的保险套是要去好好地安慰他的遗孀。

  470。
  结了婚的女人是咸鱼,离了婚的女人是鱿鱼,未婚的女人是鲜鱼,独身的女人是甲鱼。

  471。
  你知道吗?我有多想你。你又知道吗?我是多爱你。你更不知道?我是多想在你的身旁陪着你。爱你…对不起…传错了!

  472。
  麦克喜欢开快车,一次出了车祸,他从昏迷中醒来呻吟着:“这是什么地方?”“103号。”有人答。麦克:“病房还是监狱?”

  473。
  阿胖剃了光头,同寝室兄弟摸了一把:肉乎乎的像我女朋友屁股。阿胖也不自觉的摸了一下:别说,还真挺像。

  474。
  一人在酒吧喝了半杯酒突然内急,又怕酒被别人喝掉。于是在纸上写道我在杯里吐了口痰。回来酒还在他很高兴,但纸条上多了几字:我也吐了一口!

  475。
  老师:同学,如果你是老师,你最想对你的学生说得一句话是什么?学生默默地走上讲台,若有所思地说:同学们,下课!

  476。
  语法课上,老师在黑板上出了一道题目:请把“我的哥哥去学
  校”这句话改成将来式。老师叫汤普森上去改写,汤普森走到黑板前,迅速写道——“我哥哥的儿子去学校。”

  477。
  老师让班长检查:穿背心短裤的同学不得进入教室。班长无奈地对老师说:“他们都不愿意把衣服脱了让我看!”

  478。
  我想你啊!白天想来晚上想!坐在厕所还在想!想念你啊!想念你!就是想不起来你是谁!……回电告诉我你是谁?

  479。
  第一天幼儿园上课,老师把一篮积木倒在桌上,让孩子自由发挥。只见丁丁把积木在自己面前排成一横排,往前一推“我和了!”

  480。
  一小偷在第二次来商店偷东西时被警察抓住了。警察问:“你不知道要被抓的吗?”小偷摇摇头说:“我见上面写着‘欢迎您再来’!”

 481。
  女人最大的毛病就是总不把男人当做人,总认为女人让男人受罪是活该,男人让女人受罪就该死。

  482。
  儿子:爸爸我想看最恐怖的书?爸爸:现在还不能看。我看十年了还觉得很恐怖。儿子:什么书?父亲:叫结婚证书,是男人看了都觉得恐怖。

  483。
  某君因通宵搓麻,因此上班时间偷偷睡觉。睡正香时电话铃突然响起,此君被吵醒,迷迷糊糊拿起电话:喂,你好我是谁?

  484。
  痛苦。伤感的时候想你,孤独。寂寞的时候想你,欢乐。祝福的时候还…我亲爱的你!“老白干!”

  485。
  亲爱的我爱你,如果你不信的话,我可以用我口袋里剩下仅有的一毛钱和任何一个人打赌。

  486。
  说有只狗会模仿人,我跑去看,但我不相信我所见到的一切:它居然真的像人一样拿着手机在看短信!

  487。
  爱你的心永不悔,想你的情永不退,想你想得无法睡,忘了你我学不会,一只小猪对着手机在陶醉!

  488。
  老李出差外地,迷路了,就走过去手摸着一个在路边玩的小孩的头问:小朋友,这是什么地方呀?孩子说道:这是我的头呀。

  489。
  我快乐是因为你快乐,我开心是因为你开心,我愁了是因为你瘦了,我笑了是因为你壮了,哈哈,我有钱了是因为把你卖了…猪!

  490。
  这是一封精心设计的短信,将你的手机上下颠倒看,将会欣赏到奇妙的图案……手机颠来倒去好玩吗?

  491。
  早上不要喝多,上午还要工作;中午不要喝醉,下午还要开会;晚上不要喝倒,回家老婆要吵!

  492。
  小贩街边卖裤,忽见工商税务,连忙开始收裤。税务急呼:小贩,…见我你还敢装酷!

  493。
  女朋友打电话给我:“喂!你快点过来吧,家里没人。”我美滋滋地赶过去,结果家里果然没人。

  494。
  顾客:“这电视机修理后,画面怎么总摇晃?”修理人员:“那你就外行了,那是在地震时拍的片子。”

  495。
  我们接收到你手机里发来的残缺不全的短消息,可能是你的手机老化,建议购买新机。

 496。
  老弟,听说老板要让你负责上上下下的工作,想不到吧,祝贺你提升!十分十分地祝贺你,经过我打听原来是让你管电梯!

  497。
  一监考老师直瞪瞪地盯着一学生在掷骰子,奇怪的是那学生同一题掷好几次,便问学生为什么?学生无奈的回答:“难到不用验算吗?”

  498。
  考场风光,千里纸飘,万里眼瞟,望教室内外,风景甚好,交头接耳,互打手势,欲与考官试比高,需来日看试卷,成绩互喜互贺。

  499。
  某人丢了八辆自行车后,第九辆上了七道锁,并留了张条:看你如何偷!后来他发现车子多了一道锁,并有纸条:看你如何骑!

  500。
  爸爸见小翔做错事,火冒三丈的想揍他一顿。妈妈求情说:这次就饶了他吧!下次再惩罚他也不迟啊!爸爸反问:你说得到简单,若是下次他不再犯了呢?

  501。
  姐弟俩跟着母亲上街,遇到母亲认识的一位阿姨。阿姨亲切的问母亲:你这两个孩子长得多可爱呀,姐姐大还是弟弟大?

  502。
  一友收到“你死了吗?”友纳闷回到“发啥啦?”又收到“没死啊!那我咒你死!”友大怒,可又一看大喜,原来收到“我要你开心得要命,幸福得要死,快乐得没魂!”

  503。
  我决定送你一个礼物:请在桌前坐好,放一笔记本在桌上,然后下巴放在本子上,这就是我送你的笔记本垫脑了!收好了,不许傻笑!

  504。
  女人换手机,是因为公司里有同事换了新手机:男人换手机,无非是觉得这辈子换老婆没希望了。

  505。
  星期一,放电。星期二,牵手。星期三,“初吻”。星期四,热恋。星期五,美丽谎言。星期六,浪漫“吻别”。星期日,轮换。

  506。
  胖胖说:小蔡,你只要猜出我口袋里现在有多少钱,我就把90块钱全部都给你。小蔡一听,乐坏了,说:那我试一下,我猜……你身上有70块钱!

  507。
  有两个造假钞的不小心造出面值是15元的假钞,两人决定拿到偏远山区花掉。当他们拿一张15元买了一元的糖葫芦后,他们哭了,农民找了他们两张7块。

  508。
  刘强带着未婚妻刘芳到家里聚餐,把刘芳介绍后,他的小外甥女说:舅舅,你不能和刘芳阿姨好!刘强问:为什么呀?小外甥女说:你们都姓刘,那是同姓恋!

  509。
  一次教育局领导来学校视察课间操,结束后,本应由体育老师宣布“解散”,但一时情急,忘词了,他憋了半天,大喊一声:撤退!

  510。
  张三和李四都是门卫,中午张三来值班,换李四去吃饭。张三突然说:你先等等,我要拉肚子!李四答:那你快去拉吧,拉完了我好去吃!

511。
  如果我是狐狸你是猎人,你会追我吗?如果我是茶叶你是开水,你会泡我吗?如果我是汽车你是司机,你会驾我吗?如果你是钱我是存折,我一定会取你的。

  512。
  张三吝啬,家里发现老鼠也只去邻家借鼠夹用,又舍不得面包,拿画满食物广告单放夹子上就睡了。不料次日早去一看,夹子上也只放了张老鼠的照片!

  513。
  一个新兵第一次当值班员,特紧张,早上五点就按起床铃,发现比规定的时间早了一个小时,急中生智喊道:起床起床,起床小便后继续睡觉!

  514。
  一男家养一猫,烦,遂将此猫抛弃。然此猫认家,几次弃之均未成功。一日此男驾车弃猫,当晚致电其妻:猫回家了吗?妻日:回来了。男吼到:让它接电话,我迷路啦!

  515。
  一天有只老虎追一只螃蟹,追着追着螃蟹不见了,老虎回头发现树上有一只蜘蛛,老虎笑着说别以为你上了网我就不认识你!

  516。
  伊朗女人拿起两颗土豆说:“这使我想起了我老公的睾丸。”美国女人惊问:“有那麽大啊?”伊朗女人说:“不…有那麽脏。”

  517。
  你的眼睛眨一下,我就死去,你的眼睛再眨一下,我就活过来,你的眼睛不停地眨来眨去,于是我便死去活来!!

  518。
  一只鹦鹉总满嘴脏话,并屡教不改。主人气急了便把它关入冰箱,待取出时它规矩地向主人道歉后小心地问道:你能告诉我里面那只鸡做错了什么吗?

  519。
  熊猫:我们的爷爷奶奶都戴着眼镜,所以叫熊猫;袋鼠:口袋里没有钱,袋再大也只是一只袋鼠;蜜蜂:苍蝇与我们不同的只是口味;鱼:打死我也不去网吧!

  520。
  甲和乙二人颇讲文明用语,上车时甲不小心踩了乙一下。甲真心道歉:真对不起!乙:谢谢!甲笑容可掬地说:不用谢,这是应该的!

  521。
  某人练习跳伞后摔断了脚。大夫问:你怎么搞的呢?降落伞不安全吗?此人一脸无辜的答:安全是安全,可是跳到半空后天上不下雨了,我就把他收起来了!

  522。
  猪八戒外出化缘,鼻青脸肿的回来,唐僧问怎么回事,八戒说我问人要果冻吃被打的,悟空问怎么说的,八戒说:明天的明天,你还会送我水晶之恋么?

  523。
  女教师在黑板上画了一个苹果,然后提问:“孩子们,这是什么呀?”孩子们异口同声地回答:“屁股!”女教师哭着跑出教室,找校长告状:“孩子们嘲笑人。“校长走进教室,表情严肃地说:“你们怎么把老师气哭了?啊!还在黑板上画了个屁股!”

  524。
  愚人节整人宣言:搞怪要彻底,破坏要有力,闯祸是专利,装乖是绝技,整人靠天份,被整看缘分!总之,我们绝对不安分!

  525。
  愚人节来临之际为防你利用短信骗人,您的短信功能从现在起暂停一个星期。不便之处还望你谅解。详情请垂询免费服务热线。

526。
  一天,公牛狠狠地把猴子收拾了一顿,旁边的驴子不解地问公牛:你打它干什么呀!公牛怒到:那个傻瓜竟学着人的模样,提着木桶来挤我老婆的奶!

  527。
  河南出山药,功力极强,男的吃了女的受不了,女的吃了男的受不了。男的女的都吃呢?床受不了!有人问:这么好的东西为什么不多种呢?…不行,地受不了。

  528。
  夫妇俩逗儿子:爸妈谁好?儿:妈好!爸问:爸怎么不好?儿:逛公园你抱阿姨不抱我!妻大怒!儿接着说:还是妈好!你出差妈怕我害怕,还找个叔叔一起睡。

  529。
  跳楼须知:痛快到七楼,喘气到六楼,挣扎到五楼,残废到四楼,住院到三楼,吓人到二楼,看热闹到一楼。

  530。
  提到伟人我就会想起马克思,提到才子我就会想起唐伯虎,提到英雄我就会想到董存瑞,提到笨蛋我就会想起…你!

  531。
  大夫,手术成功的可能性有多少﹖哦,我连这一次,已经有九十七次的手术经验了。那我就放心了。嗯…我也希望成功一次!

  532。
  两人对着站,脱了衣服干,为了一条缝,累出一身汗。……哈哈!打一活动,不要乱想!^_^他们在锯木头!

  533。
  激烈的争论后,作家对厨师说:你没有从事过写作,你无权对这本书提出批评!厨师反驳道:我这一辈子没下过一个蛋,可我能尝出炒鸡蛋的味道,母鸡行吗?

  534。
  为庆祝三八妇女节,公司决定给女员工每人50元的节日费,男员工每人5000元的安慰费,下班前到总经理处领取过期不候。

  535。
  绝密:为了庆祝三八妇女节来临,中央政府决定清除所有美女以增加丑女的信心,你收拾一下赶快去避风头吧,别跟别人说是我通知你的,不用谢了,快跑吧!

  536。
  母亲劝女儿嫁给一位富有的老人,女儿激动地叫嚷着:我不和那人结婚,他太老了!母亲安慰道:这有什么关系呢?又不是要煮着吃的!

  537。
  拉面店柜台前,一位漂亮女孩正排队等候。到她时,拉面师傅问:你要粗的还是细的?女孩答:你位什么我就吃什么。

  538。
  一干部骑一摩托车下村,来了一帮村民围观,不识摩托车为何物,一好事者上前左摸右看,后大叫:这家伙是个公的。

  539。
  小鱼:妈妈,岸边那些整天呆坐的人在干吗?鱼妈妈:他们呀!一次次收线,一次次失望,他们是被咱们垂钓的人。

  540。
  我花一毛钱发这条短信给你,是为了告诉你——我并不是一个一毛不拔的人。比如这一毛钱的短信就是我送你的生日礼物。
541。
  丘比特传说:一箭穿心代表一见钟情,两箭穿心代表两厢情愿,三箭穿心代表三生有幸…我向你万箭齐发…小样儿,你就等着变刺猬吧!

  542。
  和朋友到泰山顶看日出,一个朋友指着天空说:“我看见了!”“我也看见了!”这时远处有人提着裤子出来骂道:“看见就看见呗!你们嚷什么啊!”

  543。
  你好,我是爱情科技公司,恭喜你得到特等奖,中奖号码“I LOVE YOU”,奖品是和我一辈子,看到短信后请立刻回电领取喔!祝情人节快乐!

  544。
  甜甜蜜蜜情人节,漂漂亮亮玫瑰花,香香浓浓巧克力,折折叠叠电影票,隐隐藏藏暗情意,双双对对神眷侣,希望就是我跟你!

  545。
  某司机开车路上被劫,拦路者说:下车!做100个俯卧撑。司机被迫顺从,做完后已四肢无力。拦路者朝身后大喊:老婆,你可以坐他的车进城了!

  546。
  i noh ss!w I,一定看不懂吧,笨啊,孩子!手机拿倒了!

  547。
  某医生一向马虎,一次在病历上写了“肛门发言”。主任医生发现后非常生气,在其下方醒目地批上了“屁话”。

  548。
  手机响一声,代表我想你;两声,好想你!三声,十分想你!四声,很想很想你;五声……小样,该接电话了吧!

  549。
  生活有些无赖,年龄过得太快,二八岁月不在,做事很费脑袋,工作也是不坏,人也长得不歪,仪态端正很帅,可是没谈恋爱,让人感觉奇怪,只因没遇真爱!

  550。
  迈克家的公牛和别人的母牛在玉米地里发情毁坏庄稼,法官判二人各赔一半。迈克抱怨:凭什么要我家赔一半啊?母牛四只脚踩,我家公牛才两只脚!

  551。
  难忘的是初恋,幸福的是相恋,疯狂的是热恋,辛酸的是暗恋,痛苦的是失恋,疲累的是三角恋,危险的是婚外恋,新潮的是网恋,不想的是同性恋!

  552。
  甲:年轻貌美的女性,如果到妇产科看病,找男医生看好,还是女医生好?乙:男医生。甲:什么原因?乙:他会全身各部位仔细的看,不会草草了事!

  553。
  小乌龟见一只蜗牛练长跑问:你在干什么,慢吞吞的?蜗牛:我在练长跑,乌龟鄙视的说:上来吧,我带你。乌龟背上有只蚯蚓看到蜗牛说:坐稳点,老快了!

  554。
  一男痴迷电脑,新婚之夜,他醉眼迷离地抱着新娘说:伊妹儿,我们终于联网了……亲爱的,今夜我们互相兼容,准备开发新产品,十个月后我就有了备份!

  555。
  天是蓝的,海是深的,男人的话没有一句是真的;爱是永恒的,血是鲜红的,男人不打是不行的;男人如果是有钱的,和谁都是有缘的;男人靠得住,猪都会爬上树!

556。
  阅读这条信息,你欠我一张卡片;删除,欠我一份礼物,回复,欠我一顿大餐!不回复,欠我一声新年快乐!

  557。
  小姑轻声告诉嫂子:“人家都说和尚的东西是四方的,不知真的还是假的。”女子答说:“都是一样的,哪有四方的,不过和尚的东西较硬倒是真的!”

  558。
  老师宣布校内纪律:男生不得进入女生宿舍,初犯罚款10块,第二次罚款25块,都听明白了没有?!一个男生站起来问:那办月票多少钱?

  559。
  从2楼跟从20楼摔下去的差别——20楼:啊啊啊啊啊啊啊啊……啪!2楼:啪!……啊啊啊啊啊啊啊啊

  560。
  小两口吵架,从楼上扔下一枕头,正巧一乞丐路过,甚喜,片刻,又有被子飞下,乞丐狂喜,于是擦着眼泪对楼上喊:大兄弟,行行好,把那女的也扔下来吧!

  561。
  小男孩被爸爸扁了一顿,委屈的跑去找妈妈:妈妈,如果有人欺负你的孩子你会怎么办?妈妈大怒:我就去狠狠扁他的孩子!

  562。
  猫半夜被敲门声惊醒,开门见是只老鼠。猫怒问:你找死?老鼠颤抖地说:大哥,买份保险吧,任务太重,我实在是走投无路,才敲你门啊!

  563。
  老麻雀问大雁:你这是飞着去哪啊?大雁:飞去南方过冬。老麻雀拍拍身边小麻雀的头说:看看,这就是有钱人过的生活啊!

  564。
  一餐厅里,婴儿哭闹,少妇赶紧掀衣准备喂奶,服务生立即过来制止,少妇大怒:难道这也不行吗?服务生:露胸可以,但不可自带饮料!

  565。
  这可能是我最后一次给你发短信,我在犹豫告不告诉你,我要走了去北京,我也没办法,真的!老胡说他不干了让我当总书记。

  566。
  也许我俩相识是错?就此错过也许会错?要知可以将错就错,可不能一错再错,错上加错?造成遗憾,你呢?你的拒绝来源什么?是什么隔离你我?

  567。
  猫与老鼠:猫因生活所迫在狐狸开的发廊里坐台,一日老鼠到发廊点名要将猫包夜,猫誓死不从,老鼠怒道:当初追老子追得死去活来,现在送上门了还假正经!

  568。
  昔日的爱情,已被格式化;现在的爱情,该页无法显示或暂时不可用;将来的爱情,内存严重不足,请关闭部分程序后重试。

  569。
  小鱼缠着妈妈要项链,鱼 571。
  一只蜗牛正在路上行进,结果后面来了一只乌龟从他身上辗了过去,蜗牛被送医急救。警察问他当时的情况,蜗牛回答:“我不记得了,他的速度太快了……”

  572。
  乐乐:妈妈,我是怎么长大的?妈妈觉得教育的机会来了,就说:是妈妈一把屎一把尿喂大的。乐乐大哭:你怎么给我吃那些呀?呜!

  573。
  放弃该放弃的是无奈,放弃不该放弃的是无能;不放弃该放弃的是无知,不放弃不该放弃的是执着。

  574。
  不可改变容颜,但可改变微笑;不可改变别人,但可把握自己;不可改变生命的长度,但可改变生命的宽度。

  575。
  这人啊一上年纪就爱放屁,过去一天三遍地放,麻烦!现在好了,有了新盖中盖高钙屁,一屁顶过去五屁,高压屁,水果味,真的,一个屁崩五楼,不费劲儿!

  576。
  如果漂亮是一种罪,你已经罪恶滔天!如果气质是一种错,你已经一错再错,如果智慧要受惩罚,你岂不是要千刀万剐!祝天下第一美*天天快乐。

  577。
  欧买搭菱!买低儿,爱拉服油,眯死油馊麻曲,爱旺特吐磕死油,受你的油,爱旺特吐蹋曲油,嗷!抗氓被逼!磕死眯!蹋曲眯抗氓!(十级英语):)

  578。
  公共场所,有人忽放一屁,一人过来拍拍他的肩膀说:听口音,不是本地人吧。

  579。
  王八的屁股叫规定,王八倒立叫上面有规定,王八翻跟斗叫一个规定接着一个规定,王八背着小王八叫上面又有新规定。

  580。
  一猎人打猎,看到树上有两只鸟,举枪打下一只,发现是只没毛的。正纳闷呢,另一只鸟飞下来大骂猎人:“你他妈的,老子刚把它扒光,你就把它打下来了。”

  581。
  俩屎壳郎讨论福利彩票,甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来,每天吃个够!乙说:你也太俗了!我要是中了大奖就包一活人,每天吃新鲜的!

  582。
  玛莉:妈妈,我知道爸爸的肚子为什么那么大了!妈妈:为什么?玛莉:因为每天早上我都看到女佣拼命吹着爸爸肚子下面的管子。

  583。
  某女被问:是处女吗?女答:说是吧,我已生了孩子;说不是吧,我还没结婚。就算是个“副处”吧。

  584。
  人生四大悲:久旱逢甘雨,一滴;他乡遇故知,债主;洞房花烛夜,隔壁;金榜提名时,做梦。

  585。
  小姐身体分段,头部免费,胸部小费,下半部,不要乱摸……很贵!妈妈烦:要什么要,你姐姐的教训还不大吗?非要耳环,结果怎么样,被渔夫钓上去了吧!

586。
  天涯何处无方草,要找别在单位找。本来数量就不多,何况质量也不好!

  587。
  一杯两杯大步走,三杯四杯扶墙走,五杯六杯墙走我不走,喝上一斤妹妹抱我走!

  588。
  网上的一个中心,两个基本点:以泡MM为中心,基本不要脸,基本不属实的个人情况。该政策以男性最完全执行!

  589。
  我真的好累,你让我不停换位,做完前位换后位,你还命令我不射不得睡。射进去后你陶醉我崩溃,完事还要我谈体会!哎!让人心碎,踢足球真他妈累!

  590。
  以短信消磨时间的称为信生活;只收不发为信冷淡;狂发一气为信亢奋,发错对象是信骚扰;收发出问题是有信功能障碍而缺乏信高潮!你属于哪一类?

  591。
  一个老道说:你有两个灾和一个凶兆!于是你便问如何可以破解。道人说这不难,你只要脱掉衣服,解下凶兆,就可以看见你自己的两个灾儿!

  592。
  女人有八品:小女孩是半成品,少女是成品,处女是极品,少妇是上品,自己老婆是日常用品,别人老婆是补品,情妇是奢侈品,老处女是纪念品。

  593。
  那一夜我抱着你,在你耳边叫你戴上那玩意,你说不戴的感觉才够爽,现在是安全期,没事……可不戴头盔交警抓着咋办?

  594。
  脱,快脱!这里只有你我,没人可帮你,不要做无谓的反抗。只要你顺从我,你就不会太痛苦,脱呀……拖地都不会。

  595。
  孕妇母亲捂着肚子呻吟,男孩问:妈妈怎么了?母亲说:你弟弟踢我呢!他越来越淘气了。男孩说:你为什么不吞下个玩具给他呢?

  596。
  看着你那流线的躯体,我欲火焚身,拨开你那尚未开启的封盖,插入我自备的小棍,吸取你晶莹的液体,爽!雪碧。

  597。
  医生小心检查过漂亮女病人后,开心地说:王太太,我有好消息告诉你。病人:不。我是王小姐。医生:噢,那么,我有坏消息告诉你。

  598。
  妓女:我们这行看病的时候最不划算!医生:怎么说?妓女:平常我们脱给客人看有钱拿,在这脱给你看,不但没钱,还得给你付钱。

  599。
  我喜欢在你身上爬来爬去,喜欢抚摩你的每寸肌肤,喜欢躺在你的怀抱,我一刻也离不开你,我爱你…沙发!

  600。
  这是一个真实的恐怖故事:听说只要在深夜12点钟身穿黑衣服站在镜子前拿着梳子,梳12下头发,你就会看见…头皮屑。

  570。
  “妈妈,虽然你们反对,可我还是忘不了他,我的眼中只有他。”“傻孩子,别陷入情网了。咱们是老鼠,他可是鼠标啊!”

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