搞笑幽默手机短信(五)
[ 2006-08-27 18:39:09 | 发布: 水之痕 ]
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 601。
  许多夜晚,你轻柔的依偎在我的身上,用纤纤手触摸我身上娇嫩的地方,吸允我珍贵的体液,才肯松开口离。唉!这该死的蚊子!

  602。
  如果没有风,云不会动;如果没有水,鱼不能游;如果没有太阳,月亮就不会有光;如果没有你……笨人也就不存在了。

  603。
  送你一份有屎以来,粪量最重的礼物,你一定会大吃一斤,还要多多饱含,如觉得粪量不够,还请自便。

  604。
  五一黄金周!超值豪华游,全程拖拉机接送,爬大山游北江,挖芋头吃蕃薯摘鸡屎果!全程只需十元入五星牛栏(酒店)!赶紧报名吧!

  605。
  当你在路上遇到狗的时候不要惊慌,要勇敢地与它博斗,仅多会有三种结果:一是你赢了,你比狗厉害;二是你输了,你连狗都不如;三是你们打平了,你和狗一样。

  606。
  蝴蝶埋怨蜜蜂,肚子不小,里边那么多甜言蜜语,就是不给我说,气人!蜜蜂埋怨蝴蝶,穿的怪花,头上两根天线那么长,就是不给我发信息,恼人!

  607。
  爱心提示,饭后七戒:一戒抽烟,二戒马上吃水果,三戒放松,四戒立即喝茶,五戒白步走,六戒立即洗澡,七戒立即睡觉!八戒:你记住了么?

  608。
  这么多年了,知道我找你找得多辛苦么?我走遍世界,就是为了寻找一张像你这样的脸,这是我的名片,随时欢迎到我的整形医院来!…误人专家。

  609。
  哎,现在的人几乎都是用键盘代替笔了,其实用键盘敲字的时候会有一件怪事,不信打字的时候你看看你的键盘上会有一只猪手放在上面耶!愚人节快乐!

  610。
  [愚人节]不要以为建起城市就能定居;不要以为播下种子就能丰收;不要以为登上顶峰就是征服;不要以为我忘了你,在关键时候,比如说今天,我第一个想起的就是你。

  611。
  欢迎来到美女应召站,找本地妹请按1,找东洋女请按2,找西洋妞请按3,同性恋者请往下按…………欢迎你同志!……今天可是愚人节哦!

  612。
  因短信网络发现病毒,近一月内切勿用手机阅读接收短信息,切记!病毒为“因短信网络发现病毒,近一月内切勿用手机阅读接收短信息,切记!”

  613。
  愚人节最典型的开玩笑活动之一:把细线拴着的钱包丢在大街上,自己在暗处拉着线,一旦有人捡钱包,就猛然把钱包拽走!

  614。
  亲爱的用户您好,您的手机号码在我市有奖入网活动中了头等奖,奖金为1万元,请您持手枪到任何一家银行领取,密码:不许动!

  615。
  一麻雀不小心在一头猪的头上拉了庖屎,猪很生气,麻雀就飞下来对猪说:“对不起,我不是故意的,我给你看个笑话吧,别生气了”,说完麻雀就在地上画了个圈,然后飞走了。猪看了半天没明白什么意思,于是拍拍自己的脑袋说:“难怪别人都说我苯呢!”

  616。
  新四大傻人:恋爱不成上吊的,没病没灾吃药的,找完小姐染病的,看完短信傻笑的!

  617。
  你真是个天才——天生的蠢才,毕业于哈佛——哈尔滨佛学院,长得也不错——长得这样真的不是你的错。

  618。
  请别再往下看啦,关机吧,真的没什么好看的,求你啦,真的要看?不后悔?好吧,这可是你自己要求的——你是猪!

  619。
  人活着真累!站着想着睡,上车得排队,单恋真受罪,吃饭没香味,喝酒容易醉,上班特疲惫,抢劫还不会,挣钱得交税,给傻猪发短信还得收费。

  620。
  你的幸福,我来付出;你的糊涂,我来弥补;你的贪图,我来满足;你的任性,我来让步;谁最爱你,非我莫属;谁让我是养猪专业户!

 621。
  上联:风在刮,雨在下,我在等你回电话。下联:为你生,为你死,为你守候一辈子。横批:发错人了。

  622。
  森林运动会袋鼠。猴子因跳的高受到狮王表扬,熊挨了批不服气地说:我明天要跳过这座桥!狮王:看你熊样还在桥啊桥的呢(你还在瞧啊!)

  623。
  听说今天太湖里跳出来一只癞蛤蟆被车轧死,我听了一直很担心,马上给你发短信,如果你还活着的话,请回复我!

  624。
  江湖上知道你武功高强,但你不能骄傲,做到人中有剑,剑中有人,人剑合一,做到了这一点,你就不再是人,是剑人!剑人!剑人!

  625。
  你看你,美国头,法国腰,印度鼻子,香港脚,人不人,鬼不鬼,只有一个脑袋,两条腿,你看看你,还在看着短信咧着嘴!

  626。
  红红的太阳蓝蓝的天,农民要看三级片,兴奋地冲进电影院,愤怒的叫喊震翻了天。村长跑来问啥事,农民说“看短信的那人不主演,打死我们也不给钱”。

  627。
  手心痒吗?那代表我想念你的爱抚;嘴唇痒吗?那代表我想念你的热吻;身上痒吗……那代表你脏死了,还不快去洗澡!

  628。
  你勤劳得像蜜蜂,漂亮得像蝴蝶,忠诚得像小狗,乖巧得像小猫,憨厚得像老牛,威猛得像老虎,怪不得别人都叫你……禽兽!

  629。
  人生至古谁无屎,有谁大便不用纸?若君不用卫生纸,莫非你是用手指!

  630。
  是一阵风也罢了,偏偏是这样永恒;是一场梦也罢了,偏偏是如此真实;你低头不语,我却难以平静,终于禁不住要对你说:“放屁先说一声啊!”

  631。
  如果没有风,云不会动;如果没有水,鱼不能游;如果没有太阳,月亮就不会有光;如果没有你……笨人也就不存在了。

  632。
  一位失眠病人去看医生,“大夫,我这几天都没睡好,尤其是昨天晚上,整个晚上没闭眼。”“那怪谁??”大夫说,“我不闭眼我也睡不着!”

  633。
  听说你手机没有短信功能,所以发这条短信试验。如你收到,证实有短信功能并是我的短信,请给我回复:我有了,是你的!

  634。
  布匹柜台前,店员按顾客的要求耐心地将布撕成小布条儿之后,顾客又要店员把这些小布条儿打成结,店员终于受不了了,她说道:“难到你有精神病吗?”“对,我有医院证明。”

  635。
  我是一棵孤独的树,千百年来矗立在路旁,寂寞的等待,只为有一天当你从我身边走过时,为你倾倒,砸不扁你就算白活了。

  636。
  乞丐带着猴子沿街乞讨,他叫猴子笑它就笑,叫猴子哭它就哭,叫猴子作揖它就作揖,叫猴子看短信它就看短信。

  637。
  那天你参加球赛,只见你一记凌空抽射,守门员还没反应过来,球进了!我们都为你鼓掌欢呼,你爬起来,拍拍屁股说:妈的,地太滑了!

  638。
  当你拿起镜子,看着自己那圆圆的脸,高高的鼻,迷人的眼,性感的嘴,有福的耳,你会大声的感叹……猪啊!

  639。
  众水族给老龙王祝寿,席间龟丞相从怀中掏出一物,看了看,又放了回去。龙王忙问:龟丞相又有何事?虾兵蟹将赶紧答道:老王八又收到短信了。

  640。
  昨夜朋友思无数,想来想去,唯有你最酷,梦里寻你千百度,募染回首,你确扔被栓在人家驴棚深处,残酷!残酷!读完信息息怒!

641。
  明天下午有空吗?我想去找你,你到车站接我好吗?不过我怕人多不好认,你把头弄成爆炸式,右手拿木棒,左手端个瓷碗与我联系,接头暗号:行行好吧!

  642。
  我梦见你了,你用白云做件衣裳,向小鸟借双翅膀,在屁股后插个扫把,然后剑一般得飞到我身旁,深情得告诉我:你知道嘛?鸟人就这模样。

  643。
  曾以为有更好的,反反复复才发觉,最好的就在身边,就像你。起初对你出现,并不为然,随着时间流逝,才发觉你是最好……欺负的!

  644。
  我决心为全国人民做3件大事:1给珠穆朗玛峰修电梯2给长城贴瓷砖3给飞机安倒档;做3件小事:1给苍蝇戴手套2给蚊子戴口罩3给你喂点猪饲料。

  645。
  你到云南西双版纳旅游,途中遇到一群野猪围攻,旅客均掏出食品,金钱,野猪不为所动,你掏出仅有的身份证,群猪跪而痛哭道:老大,我们可找到你了!

  646。
  你是10足花心的人,且常常与9作乐,8不得家有亿万钱财,长年弃7不顾,成天6达,寻找猎物,5需多问,而4性不改,还3心2意,你1定不是好人。

  647。
  MM总说我是猪,因为嫌我吃饭吃的特别多,第二次与MM吃饭,我假装吃的特别少,MM一脸不高兴的说;“瞧你,瘦的像猴似的,还减肥啊?”无奈。

  648。
  老虎读了三国之后,去抓野猪,见猪窝无一猪,摸摸胡须说:空城计!转身见兽夹上有一死猪,大惊:苦肉计!忽然又看见了你,大喜:唷嗬,还有美人计啊!

  649。
  癞蛤蟆追求天鹅,天鹅不屑地说:我要是你长成这样早就去死了!蛤蟆不服:那猪还活得好好的呢?猪听了,觉得委屈:我招谁惹谁了,我只是在看短信!

  650。
  有一种思念叫魂牵梦绕,有一种爱情叫白头到老,有一种美丽叫花容月貌,有一种约定叫天荒地老,有一种问候叫小猪你好!

  651。
  我也不想独守,我也好想拥有,走在街上瞅一瞅,俊男美女手牵手,我却左手牵右手,现在别无它求,只想和你出去走走,又怕朋友会说:没事别总溜狗。

  652。
  共同烧水电压不足宿舍漆黑。一人大叫:姐妹们不要再‘骚’了。只听有人答到:我们三楼的没骚,你们二楼才在骚。

  653。
  很怀念当年我们一起散步的日子,春光明媚。鸟语花香。乡亲们都夸你好漂亮好可爱。乡亲们也夸我好聪明好能干,这么小就出来放猪了。

  654。
  当你个人空虚寂寞时,西瓜也许是你最好的发泄,你可以用刀割它。削它。砍它。劈它,同时你可以高声喊:我杀瓜。我杀瓜。我杀瓜啊!

  655。
  一农夫请兽医给猪配种,兽医说:看来需要人工配种。农夫犹豫了半天,鼓起勇气说:行是行,就怕它咬我。

  656。
  我第一次时很紧张,他一直要我温柔地放松,接着插入我身体,那里在流血,我痛得喊不出话来,这才明白……献血是这样的。

  657。
  你总是枪太软,枪太软,独自一人自摸到天亮,干事总是简单,高潮太难,身体不行,就不要勉强……

  658。
  孕妇母亲捂着肚子呻吟,男孩问:妈妈怎么了?母亲说:你弟弟踢我呢!他越来越淘气了。男孩说:你为什么不吞下个玩具给他呢?

  659。
  两位主管决计亲自指点女秘书的工作。甲说:教导她该怎样不该怎样,是我们的责任。乙兴奋的说:对!你负责教导她该怎样。

  660。
  一苏格兰酒鬼,后裤袋里插瓶威士忌在街上行走,不巧被车撞了。他边起身边摸口袋,感到有点潮湿。他嘀咕道:天啊,但愿那是血!

661。
  “亲爱的,我非常非常想念你!你那浓密的金色卷发,浅蓝色的大眼睛,高高的颧骨,你右手上的那块伤疤,你一米六五的身高,你的一切一切,总是浮现在我的眼前……”“ 这真是一封罕见的情书!你的未婚夫是干什么的?”“他在警察局工作,专写寻人启事。”

  662。
  医生小心检查过漂亮女病人后,开心地说:王太太,我有好消息告诉你。病人:不。我是王小姐。医生:噢,那么,我有坏消息告诉你。

  663。
  一位大学教授对学生讲道:古代吕字是接吻的意思,口对口,很形象。这时一个同学问到:器字呢?四个人和一只狗在干什么?

  664。
  女人胖是丰满,瘦是苗条,高是修长,矮是秀气。男人胖是猪,瘦是排骨,高是竹竿,矮是冬瓜!

  665。
  一对母女逛街,一流氓老跟在女儿身边想揩油,女儿刚想告诉母亲这个男人耍流氓时,没成想母亲却先说了:这流氓老跟着我,烦死了。

  666。
  某君指名要买黑色的保险套。老板不解。此君解释道:最近我有个好朋友去世了,我买黑色的保险套是要去好好地安慰他的遗孀。

  667。
  我喜欢一女孩子,一直没勇气主动接触她,后来终于鼓起勇气想邀请她一起吃个饭然后表白感情,没想到一张嘴却说成了:一起睡个觉好吗?

  668。
  猜谜:天鹅湖边鸟飞绝,良无一点双人行。双木非林心相连,您若无心先自飞(打四字)…………谜底:我很想你。

  669。
  警告:你好!由于你的手机外形难看,样式过时,已严重影响本市的市容,我们决定发射信号摧毁该机。

  670。
  10%执着+10%想念+10%吃醋+10%疑心+10%甜蜜+10%心疼+10%幸福+10%嫉妒+10%脸红+10%撒娇=100%爱情

  671。
  送你一份有屎以来,粪量最重的礼物,你一定会大吃一斤,还要多多饱含,如觉粪量不够还请自便!

  672。
  肺活量自测小技巧:放完屁后,低头猛吸,然后观察周围之人有无闻到异味。如有,则须按此法加强锻炼;如无,则证明你乃超人!

  673。
  一男人逛街尿急准备尿在角落,老太太看到便说:随地小便罚款伍元。这人说:誰说我小便,我拿出来看看不行吗?

  674。
  海外旅游新线路——阿富汗七日游已隆重推出:住山洞,学习制造炸弹和逃亡本领,幸运者更有机会与拉登合影留念

  675。
  一个刚做了爸爸的屠夫气愤地说:“简直是疯了!加上产科医生的诊费。住院费和护理费,这个孩子竟然要800块钱1公斤!”

  676。
  GG为了让MM注意自已,特别把自已的照片贴在MM桌上,MM进来后,瞄了桌子一眼,就问;“雪村的照片怎么跑我这来了?”晕……

  677。
  跳楼须知:痛快到七楼,喘气到六楼,挣扎到五楼,残废到四楼,住院到三楼,吓人到二楼,看热闹到一楼。

  678。
  公司一女工不停的问技术员一些事,但技术员自己也不是很确定,所以说了半天也没说个明白。女工气说:“问你等于白问,你说的和放屁一样。”技术员对道:“明知道我在放屁,你还张口。”

  679。
  警告:您的手机因超负荷使用,内部发生烈变,即将爆炸,请看完本提示后立即将手机丢与空旷无人处……

  680。
  请打110免费电话,可赢得15天包食宿超值游,并安排专车接送,前十名加送看守所合影留念及万人拳脚按摩。

661。
  “亲爱的,我非常非常想念你!你那浓密的金色卷发,浅蓝色的大眼睛,高高的颧骨,你右手上的那块伤疤,你一米六五的身高,你的一切一切,总是浮现在我的眼前……”“ 这真是一封罕见的情书!你的未婚夫是干什么的?”“他在警察局工作,专写寻人启事。”

  662。
  医生小心检查过漂亮女病人后,开心地说:王太太,我有好消息告诉你。病人:不。我是王小姐。医生:噢,那么,我有坏消息告诉你。

  663。
  一位大学教授对学生讲道:古代吕字是接吻的意思,口对口,很形象。这时一个同学问到:器字呢?四个人和一只狗在干什么?

  664。
  女人胖是丰满,瘦是苗条,高是修长,矮是秀气。男人胖是猪,瘦是排骨,高是竹竿,矮是冬瓜!

  665。
  一对母女逛街,一流氓老跟在女儿身边想揩油,女儿刚想告诉母亲这个男人耍流氓时,没成想母亲却先说了:这流氓老跟着我,烦死了。

  666。
  某君指名要买黑色的保险套。老板不解。此君解释道:最近我有个好朋友去世了,我买黑色的保险套是要去好好地安慰他的遗孀。

  667。
  我喜欢一女孩子,一直没勇气主动接触她,后来终于鼓起勇气想邀请她一起吃个饭然后表白感情,没想到一张嘴却说成了:一起睡个觉好吗?

  668。
  猜谜:天鹅湖边鸟飞绝,良无一点双人行。双木非林心相连,您若无心先自飞(打四字)…………谜底:我很想你。

  669。
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  670。
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  671。
  送你一份有屎以来,粪量最重的礼物,你一定会大吃一斤,还要多多饱含,如觉粪量不够还请自便!

  672。
  肺活量自测小技巧:放完屁后,低头猛吸,然后观察周围之人有无闻到异味。如有,则须按此法加强锻炼;如无,则证明你乃超人!

  673。
  一男人逛街尿急准备尿在角落,老太太看到便说:随地小便罚款伍元。这人说:誰说我小便,我拿出来看看不行吗?

  674。
  海外旅游新线路——阿富汗七日游已隆重推出:住山洞,学习制造炸弹和逃亡本领,幸运者更有机会与拉登合影留念

  675。
  一个刚做了爸爸的屠夫气愤地说:“简直是疯了!加上产科医生的诊费。住院费和护理费,这个孩子竟然要800块钱1公斤!”

  676。
  GG为了让MM注意自已,特别把自已的照片贴在MM桌上,MM进来后,瞄了桌子一眼,就问;“雪村的照片怎么跑我这来了?”晕……

  677。
  跳楼须知:痛快到七楼,喘气到六楼,挣扎到五楼,残废到四楼,住院到三楼,吓人到二楼,看热闹到一楼。

  678。
  公司一女工不停的问技术员一些事,但技术员自己也不是很确定,所以说了半天也没说个明白。女工气说:“问你等于白问,你说的和放屁一样。”技术员对道:“明知道我在放屁,你还张口。”

  679。
  警告:您的手机因超负荷使用,内部发生烈变,即将爆炸,请看完本提示后立即将手机丢与空旷无人处……

  680。
  请打110免费电话,可赢得15天包食宿超值游,并安排专车接送,前十名加送看守所合影留念及万人拳脚按摩。

 701。
  事可以不干,牛不可不吹,光干不吹,自己吃亏,光吹不干,照常吃饭。

  702。
  问:怎样区分大中小学生?答:小学生一群一群,中学生一伙一伙,大学生一对一对!

  703。
  我和你上街,突然窜出一条狗把你咬了,我踢了那狗一脚,那狗恶狠狠的说:只准你的狗咬我,就不准我咬你的狗!

  704。
  男:“我想…你给我十分钟,我给你十个月,怎样?”女:“……”。

  705。
  你在偷偷想我吗?你真的是在偷偷想我吗?如果你真的想我就告诉我啊,我不会不让你想我的,大家讲道理嘛,我也想你啊。

  706。
  警察拦住那辆超速的车,对司机说:喂,你违反了交通规则!司机说:我是不是开得太快了?警察说:不是开得太快,而是飞得太低了!

  707。
  如果你是空中的鸟,那我是一支猎枪。砰!你就落在我的怀里,红烧了!如果你是水中的鱼,那我是一台电鱼机。吱!你就浮在我的砧板上,清蒸了!

  708。
  听说你家老鼠搬家了,苍蝇熏倒送医院了,刚才在超市碰到你家蟑螂买清新剂,臭虫买香呢!哥们,(姐妹)洗洗脚吧!(谭灵你可以用这侧笑话刺激你们寝室那位高脚。)

  709。
  上学的时候陪同学出去,在外面同学给家里打了个电话(她是独生女),接电话的是她妈妈,然后她说:“妈妈,你猜我是谁!”

  710。
  一医生忏悔:神父我有罪,我和患者发生了关系。神父:别的医生也有这种罪,但我比较担心你,那些医生不象你是兽医。

  711。
  两兄妹都到了爱美的年龄,每天总对着镜子顾影自怜,但妈妈常常只给妹妹买漂亮衣服,哥哥为此对爸抱怨此事,父亲安慰道:外销的东西要特别讲究包装!

  712。
  一头驴能驮一百斤粮食两头驴能驮两百斤粮食而你只带了三头驴就运回了四百斤粮食,问为什么?

  713。
  监狱长问话,犯人说床前明月光,没钱憋的慌,举头望银行,低头进班房。监狱长:出世几十年,兜里没有钱,抢个小银行,关了好几年。

  714。
  一没舞伴的小姐,坐在挤满人的舞厅里,见一清秀的小伙子向她靠近,暗喜。“你要跳舞吗?”小伙子问。“是的。”她回答。“那我可以坐你的座位吗?”

  715。
  “亲爱的,你只要再准备一下烤面包和咖啡,我们就可以吃早饭了,”新娘含情脉脉地对新郎说。“早饭都有点什么?”新郎问。“烤面包和咖啡。”

  716。
  飞机上一鹦鹉对空姐说:傻B,给爷倒杯水。一乘客见效仿:傻B,给爷来杯水!空姐大怒,将乘客与鹦鹉扔出飞机,鹦鹉对乘客说:傻B了吧,爷会飞!

  717。
  一个男生去洗澡的路上碰到同班的一个女生,觉得应当打个招呼,可又似乎没什么话好说的,却冒出一句:澡堂里人多吗?

  718。
  甲妇:“如果你的老公有外遇,你会怎么样?”乙妇:“我会睁一只眼,闭一只眼。”甲妇:“喔,你真大方啊!”乙妇:“不,我是用枪瞄准他。”

  719。
  你走!找一个值得你爱的去爱吧。我不够了解你,我知道有些事不能强求,有些距离也无法跨越。就像昨天我真的无法相信为了根骨头你就跟人走了!

  720。
  给你介绍一女朋友:皮肤白里透红。身材胖但丰满,爱穿的衣服是双排扣。不知道是谁。母猪都知道。

 721。
  一女子在阿拉伯国家吃饭,见一男子不付钱,问侍者,曰:“他有大胡子是警察,不用付。”此女将侍者领到厕所,说:“你看,我是秘密警察。”

  722。
  六岁的小芳很可爱,常常被班上小男生求婚。有一天,小芳回家后跟妈妈说:‘妈咪!今天小强跟我求婚要我嫁给他’妈妈漫不经心的说:‘他有固定的工作吗?’小芳想了想说:‘他是我们班上负责擦黑板的。’

  723。
  在一辆拥挤的公车上,一位女郎忽然叫了起来:别挤啦!别挤啦!把人家的奶都挤出来啦!(她拿着酸奶呢)

  724。
  来到教室,老师问;“是谁打破玻璃窗的?”GG自告奋勇的举起手,老师说;“为什么?”GG说;“这样看MM打球才比较方便嘛。”晕呼!

  725。
  三个和尚碰见了五个尼姑,尼姑见和尚人少,就欺负和尚。尼姑说:“对面三和尚,上下六光头。”和尚不甘示弱,立即还以颜色:“走来五尼姑,横竖十张嘴。”

  726。
  “紧吗?”“不紧!”“可以再进去一点吗?”“小心一点,应该可以!”“痛吗?”“不痛!感觉真爽!就买这双吧。”

  727。
  首长:同志们好!士兵:首长好!首长拍一士兵的胸部说:这肌肉练得多好!士兵:报告首长,我是女兵。

  728。
  那天你握住那东西上下摇晃,叫你轻些别太激烈了,你就是不听,结果喷得我身上粘粘的湿湿的……早就跟你说开香槟会喷吧。

  729。
  一尼姑去医院做B超,粗心的护士将一孕妇的化验单给了她。尼姑看了以后叹了口气道:“这年头,连胡萝卜都靠不住了。”

  730。
  小老虎红着脸问小松鼠:请问我可以吃你吗?小松鼠觉得蛮好玩的说:你是第一次吃动物吗?小老虎更不好意思了说:是的,妈妈不在家了,以前我是吃奶的。

  731。
  狼病了,兔子带了胡萝卜去看他.狼:来就来吧,还带什么礼物啊!兔子:来看看你,可它们说也许您不会喜欢这个.狼:我非常喜欢你的礼物,胡萝卜先生。

  732。
  网民找不到方便的地方,问老板:这里没装马桶吗?“装着的呀。”老板回答,“自己找找看。”“找不到。”网民东张西望了一会说。“那就下载一个吧。”

  733。
  两名山友一同去登山,其中一位不慎跌下山谷……另一个喊道:“你受伤了吗?”只听见深渊传来回声:“不知道呀,我还在往下掉……”

  734。
  夫妻吵架,妻:早该听我妈的不嫁给你!夫:你是说你妈曾阻止你嫁我?妻点了点头。夫用力捶了下桌子:这些年来我真是错怪她了!

  735。
  甲:我看猪的用途最大,浑身是宝!乙:我看马比猪的用途还大。甲:不见得。乙:马不但浑身是宝,就连放的屁也讨人喜欢。

  736。
  在法庭上,被告一直把手放在口袋里,法官让他要有礼貌,他回答说:“我简直不知道该怎么办才好!把手放在别人的口袋里,你们惩罚我,放在自己的口袋,又说我没礼貌!”

  737。
  宠物食品公司作市场调查,接电话的是一个小孩。调查员:你家有没有养小狗小猫或者小兔?小孩:没有,我妈就生了我一个!

  738。
  农夫巡视果园,发现一个小男孩攀上了苹果树。“小捣蛋,你等着看,我要去告诉你爸爸!”男孩抬头向上面喊道:“爹,底下有人要和你说话!”

  739。
  “爸爸,有人把我们的车偷走了。”“你认得那人的模样了吗?”“没留意看,但我把车号记住了!”

  740。
  你在戏院里横躺着占了四个位置,别人叫你起来,你只恩恩了两下不动地方。保安来了说:“够狠啊~~兄弟,哪条道上的?”你咬咬牙说:“楼上过道摔下的!”

741。
  一农民头一次打的,他怕城里的出租司机宰客,到站时拿出螺丝刀边剔牙边问:“多少钱?”只见司机拿出一把菜刀边刮胡子边说:“你看着办吧!”

  742。
  哈啰,昨天我开手机,看短信的时候,因为身上有穿衣服,衣服有静电反应,所以被电击到,昏了一夜;你在看的时候,要先把衣服脱了,免的也被电!

  743。
  某父教女:被人侵犯上边说不要,被人侵犯下边说停手。一日,其女同时被人侵犯上下边,即叫:不要停手!

  744。
  祝你一帆风顺二龙腾飞三羊开泰四季平安五福临门六六大顺七星高照八方来财九九同心十全十美百事亨通千事吉祥万事如意!

  745。
  “小姐养30只母鸡只要一两只公鸡就够了。公鸡太多,又不能下蛋只会浪费粮食”“你是说,让一两只公鸡占有那么多母鸡?”邻居小姐涨红着脸说。“是的。”“这只是你们男人的想法,我不干。”

  746。
  公牛:我见着检查团的来了就害怕,他们都爱吃牛鞭。母牛:我也害怕啊,听说他们吃了牛鞭以后,就开始吹牛B!

  747。
  某男正埋在沙下享受沙浴,三个美女来这里换游泳衣,忽听一美女尖叫道:快来看哪,那东西也有野生的!

  748。
  美女走进情趣店买按摩棒,挑了半天最后跟老板说:我要那边那只红色的。老板沈默了一会儿道:那是灭火器!

  749。
  文学女青年写一文章向教授请教。教授:此文上半部两点突出,比较丰满;中间平平;下半部比较毛躁,还要七搞八搞才行!

  750。
  MM向心仪的GG借书,还书的时候还在里面夹着一张个人照片,第二天,老实的GG将照片还给MM,说;“可别再把照片弄丢了。”

781。
  “你头上那个肿块是怎么回事?”某人问他朋友。“我要走进一座大厦时,看见门口有个告示,因为我近视,于是我就凑过去看。”“告示上说什么?”“小心:门向外开!”

  782。
  大夫说:“是的,你说得对你是近视眼,是近视眼。”青年听到这句话非常高兴。“尊敬的大夫,那么我可以免服兵役了?”大夫摇摇头说:“不……我写上了可参加肉搏战。”

  783。
  医生看了半天病人的喉咙,问:“你用盐水漱过口吗?这对你有好处。”病人顿时不快起来:“漱过,前天我去海里游泳,差一点就呛死了。”

  784。
  八戒到韩国做了美容,变成帅哥。于是到夜总会找美女,散场后八戒问美女:知道我以前有多丑吗??我是猪八戒!~美女大惊:二师兄,我是老沙!~!~

  785。
  父与子一起劈柴,父亲不慎用斧头伤了儿子的手,儿子破口大骂:“老乌龟,你眼瞎了吗?”孙子在旁见爷爷被骂,大为不平“挺身而出”骂道:“贼种,父亲是随便骂的吗?”

  786。
  生物老师:今天天气很好,我们应该去踏青。几个差生坏笑着问:老师,您是指去践踏穿青色衣服的女生吗?

  787。
  雌鸟泪流满面,雄鸟怒气冲天的说:我跟你讲了多少遍了,这个指环是鸟类研究站的人给我套上的,不是结婚戒指!我还没结婚!

  788。
  父亲指着三岁的儿子骂道:“小子,早知道你有这么闹,当年我应该忍着三秒钟的快感,把你射在墙上。”

  789。
  甲女跟乙女在闲聊。甲女:我非常注重避孕的事。乙女:可是你丈夫不是已经结扎过了吗?甲女回答:所以我才更要小心避孕呀!

  790。
  商人向律师抱怨道:我儿子把女佣的肚子搞大了。律师:贵公子不是才五岁?商人:这小混蛋没东西玩竟用针把我的保险套戳了几个洞。

791。
  一个当秘书的女子出庭作证。法官严厉地问:你知道作伪证会得到什么结果吗?知道,上司说给200克郎和一件水貂皮的大衣。

  792。
  某商店养了只鹦鹉,顾客进门就说欢迎光临,一少女不信就走了六次,鹦鹉连着说了六次,第七次时鹦鹉大怒说:老板,有人玩你的鸟!

  793。
  9看见6说:没事儿玩什么倒立啊。0看到8说:胖就胖吧,系什么腰带啊。7看见2说:别以为你跪着我就会嫁给你。2看见5说:哟,几天没见,隆胸了。

  794。
  教授看到会场上传来的一张纸条上写了王八蛋三个字,愣了一下,微笑着说道:哪位先生署了名却忘了问问题?

  795。
  一傻子看见前面有一堆便便。他凑过去闻了闻好像是便便,抠了抠感觉是便便,尝了尝肯定是便便。傻子高兴地说:还好没踩到!

  796。
  甲升经理很高兴,乙:经理不新鲜,现在卖豆浆的都是经理。甲不信,打电话到饭馆:豆浆部经理在吗?接线生:你问糖浆部还是白浆部?

  797。
  GG问;“你喜欢什么?”MM回答;“和你一样。”
  GG又问;“你喜欢干什么?”MM回答说;“和你一样。”
  GG说;“哇靠!现在的女生真是色胆包天啊!” 

  798。
  一个年轻美貌的女子,同一个救火员:“你为了救我出险,一定费了不少气力吧?”救火员:“可不是吗?我曾打退了3个救火员,他们都抢着来救你呢?”

  799。
  丈夫因为赌博把家中的东西典当一空,妻子对丈夫说:你不会拿我去当抵押吧?丈夫:当然,我怎么会拿不值钱的东西去抵押呢?

  800。
  说时兴减肥,是想饿一饿女人;说流行裸肩,是想冷一冷女人;让眼皮变双,是想痛一痛女人;让女人做情人,是想逗一逗女人。

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引用 BBB
[ 2006-11-25 10:19:35 ]
[razz] 哈,哈,.......

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